“Aanraking en seksueel misbruik” gastblog door Ivonne Meeuwsen

Dit is een gastblog geschreven door Ivonne Meeuwsen, schrijfster van het boek “Helen van seksueel misbruik”.

Gedurende 20 weken schrijft ze vanuit allerlei invalshoeken over helen van seksueel misbruik. Deze week is ze te gast bij de blog van Touch Therapy. Maak ook kennis met de andere websites waarvoor ze schrijft en volg haar virtuele tour wekelijks via de links onder in deze blog, of ga naar www.helenvanseksueelmisbruik.nl voor het tourschema.

Achterflap van haar boek

Als slachtoffer van seksueel misbruik sta je er vaak alleen voor. Dit boek vertelt je hoe je de stilte kunt doorbreken en biedt je hoop. De hoop dat je kunt helen van seksueel misbruik. Dat je niet levenslang hebt, maar dat je zelf het roer van je leven weer in handen kunt krijgen. Geen gemakkelijke weg, maar vergeet niet dat je het al overleefd hebt. De herinneringen die je nu in hun greep houden horen in het verleden. Dit boek helpt je om het een plekje te geven.

Aanraking en seksueel misbruik

Wanneer je seksueel misbruikt bent, kan het zijn dat je aanraking vervelend bent gaan vinden. Zeker als je door de misbruiker langzaam ingepalmd bent, nu eens een arm om je schouder, dan weer een knuffel die net iets te lang duurde, allemaal als aanloopje naar het misbruik, dan kan het zijn dat je aanraking bent gaan verwarren met seksualiteit en de verwachting van meer misbruik. Dit is de manier waarop je geconditioneerd wordt. Soms betekent dat zelfs dat je, wanneer iemand je schouder aanraakt, al seksueel geprikkeld wordt. Aanraking, intimiteit en geborgenheid raken ‘vervuild’ met seksuele verwachtingen. Je kunt dan op twee manieren reageren op wat er gebeurt.

Frigiditeit en hyperseksualiteit

Je kunt heel erg afwijzend worden naar alles wat met seks en aanraking te maken heeft of je kunt juist hyperseksueel worden, zodat alles in het teken van seksualiteit gaat staan. Beiden zijn het trauma-reacties, overlevingsstrategieën die uiteindelijk heel onprettig zijn. Je wordt als het ware slachtoffer van je lichamelijke reactie op aanraking. Zolang het trauma niet geheeld is, blijft je lichaam op dezelfde manier reageren als tijdens het misbruik. In plaats van te genieten van de aanraking zelf, reageert je lichaam afwijzend of onmiddellijk toegevend op elke lichamelijke toenadering. Zo kan het gebeuren dat je je partner plotseling bits afwijst als hij alleen maar een hand op je schouder legt, of dat je je aan een vreemde overgeeft alleen omdat hij je lichamelijke aandacht geeft (en alles daartussen natuurlijk).

Frigiditeit

Als je bij de minste of geringste aanraking bevriest, noemt men dat wel frigiditeit. Je bent als een ijskast. De warmte van een aanraking roept onmiddellijk de stressreactie op vanuit je traumatische ervaring met seksueel misbruik en deze afweer volstaat om de aanraking niet binnen te laten komen. Dat is in een liefdevolle relatie natuurlijk een probleem, want de meeste mensen verlangen juist naar aanraking. Een mens heeft aanraking nodig. Door aanraking ontstaat oxytocine (gelukshormoon) in je lijf en vaak zie je dan ook dat iemand die weinig of niet aangeraakt wordt, last krijgt van depressieve gevoelens. Om deze frigiditeit te overwinnen is het dus van belang dat je de angst, die daaraan ten grondslag ligt, overwint.

Hyperseksualiteit

Wanneer je aan hyperseksualiteit lijdt, brengt elke aanraking een seksuele reactie op gang. Dat kan er toe leiden dat je erg vaak seksuele gevoelens hebt. Je kunt dan bijvoorbeeld nymfomaan worden, veel seksuele partners nodig hebben om je een beetje oké te voelen. Of je gaat in je relatie wel erg veel aan seks doen. Dat lijkt misschien leuk, maar eigenlijk wordt je dan nooit liefdevol aangeraakt zonder dat er gelijk seks bij komt kijken. Iemand die je hand pakt is al op seks uit. In feite zit je lichaam dan aan het stuur van je seksuele leven, in plaats van dat jij daarin een keuze ervaart. In plaats van een intieme, liefdevolle seksualiteit heb je een seksleven dat geregeerd wordt door je lijfelijke reacties.

Aanraking om te helen

Zowel frigiditeit als hyperseksualiteit zijn veel voorkomende effecten van seksueel misbruik. Therapie die gebaseerd is op aanraking gaat uit van het helende effect dat aanraken heeft op trauma. Juist door aangeraakt te worden, kom je in contact met je lichaam en wordt je je bewust van je lichamelijke reactie op die aanraking. Dat bewustzijn is heel belangrijk omdat je, door je bewust te worden van je lichamelijke reacties, een keuzemoment kunt creëren. Je kunt kiezen hoe je met je lichamelijke sensaties om gaat. Daarom is het ook fijn om deze ervaring in een therapeutische setting op te doen. De randvoorwaarden zijn dan heel duidelijk. In een therapeutische situatie ben jij degene waar het om draait. Jouw ervaring is leidend en de therapeut is dienstbaar aan jou. Een therapiesessie kan nooit leiden tot een vrijpartij, dus het is vanaf het eerste moment duidelijk dat het niet om seksualiteit gaat. Daarmee krijg je de ruimte om iets nieuws leren (of herontdekken): hoe het is om aangeraakt te worden zonder dat daar seks aan vast zit.

Shantala en therapeutische aanraking

Shantala staat onder andere voor zorgmassage. Wat belangrijk is voor slachtoffers van seksueel misbruik is dat de aanraking veilig is. Bij Shantala staat respect en waardigheid voorop. Het is een methodische manier van aanraken, waarbij acceptatie van wie je bent voorop staat. Bovendien kan de aanraking zowel over de kleding, als op de blote huid plaatsvinden. Dat maakt dat je langzaam kan wennen aan contact maken, op een manier die bij jou past en voor jou veilig is. Op deze manier aangeraakt worden kan erg confronterend zijn. Jij mag er helemaal zijn, met alles wat je bij je hebt aan oude pijn. Op die manier kan aanraking een helend, therapeutisch effect hebben.

Volgende week is de ‘Virtuele Boekentour’ te gast bij:  http://www.seks-therapeut.nl  met een artikel over ‘Sekstherapie bij seksueel misbruik’

De blog van vorige week vind je op: http://www.praktijkmanipura.nl/

Met dank aan Ivonne Meeuwsen voor haar gastblog over “aanraking en seksueel misbruik”.

Irma Buenk